妊娠が分かったのが5週目の時
当時まだ彼氏だったパパは大喜び！
ママも嬉しくて大好きな人との結婚、出産
未来が光り輝いて見えてた。
両家に報告し、形違えど、喜ばしい事に変わりないと
結婚を許してもらった。
4ヶ月に入ってもつわりが酷くて大変だったよ…
でもお腹にるいがいると思うと 、ママ頑張れた！
あなたに会うのが楽しみで楽しみで
仕方なかった。
だけど、悲劇は突然だったね。
裁判でも起こしてやりたいくらい
旦那家族の酷い独断で、結婚1ヶ月もぜずに
旦那を奪われ、我が子まで…守りきれなかった…
パパとママの名前から一文字ずつ取って“るい”
紛れもなく、パパとママの大事な大事な宝物。
またパパとママのところに来てくれるかな？
ママはまたいつかパパと一緒になって
もう一度授かる事を許してもらえる日まで
辛くても苦しくても頑張るからね。

赤ちゃんはお空に還ったって所詮きれいごとです。
もう戻ってもこないし、会えない。
その子はその子でしかないんだから。
死んでもあの世なんてないんだから、会えない。
あの子がどんなにお母さんお父さんに会いたかった、抱っこされたかっただろうに。
それを思うと毎日胸が張り裂けそうだ。
そこまでして自分の人生選んだのだからきちんと向き合わなければならないのに体と心がついていかない。
本当にバカだ。
もう一生幸せになることは許されないと思う。
だって命を奪ってしまったんだから。
だけど今生きている子の命を大切にしなければならない。
それが私が死ぬまでする使命だ。

あなたをお空に戻してから二年経ちます。あなたがお腹にいることが分かった時、嬉しさと不安が交差したんだ。大好きな人の赤ちゃんが出来て嬉しかったけど、あなたのパパはあなたが一番分かっている通り真実ではなかった。あの残酷な一言であなたとサヨナラをする決意をしてしまった自分に後悔と自責の毎日だった。あなたをお空に戻したあとにパパには家庭があったことを知って絶望だった。最後は自分が決めたことなのに彼を恨んで、幸せそうな妊婦さんを見る度に涙が止まらなくて赤ちゃんを見たくなくて外にでることすら辛くなって…真っ黒な感情しかなくなっていたときにここのお寺に出会いました。「認知してもらうことがあの子の幸せではない。生まれることができないと最初から分かっていても、あなたに気づいて欲しくて自分を犠牲にして守ってくれたんだよ」って言われて涙が止まらなかった。悔しくて悲しくてでもあなたがお空から伝えにきてくれたこと受け止めようって思ったよ。今もずっと心の傷は消えない。あなたを理不尽なことで犠牲にしてしまった後悔はきっと消えない。でも毎朝あなたの身代わりの小さなお地蔵さんの頭をなでなでして家を出ると頑張れる気がする。あなたのパパもやっと自分がした過ちに気づいてあなたの供養に出向いているそうです。だから許してあげて。身勝手で弱いママとパパのせいで痛い思いさせてごめんね。ちゃんと前を向くから、どうかまたママの所に会いに来てください。あなたがこのお寺さんと繋いでくれてママを助けてくれたこと本当にありがとう。また会いにいくね。

私わ18歳の時中絶をしました。

その時彼と付き合って一年くらいで、生理が遅れて妊娠がわかり、私わ喜びより不安が真っ先にでてきて、泣きました。
親にも言えず誰にもゆえず、彼と二人で色々話して彼は産んでほしいとゆってくれたのですが、私は覚悟と自信がなく、不安ばかりで自分の事しか考えてなくて、どうしよどうしよばっかりで、こんな気持ちでやっぱりこの子は産めないとゆって、彼もわかったと言い、誰にもゆわず中絶とゆう事になりました。その彼とは3年ぐらい付き合って、別れました。
妊娠がわかった時は不安ばっかりだったのに、中絶手術をしてから日を重ねる度、後悔や、自分のした事の罪の重さわかってきて、どうしたらいいかわからない自分が今もずっといてます。中絶してから2年。その彼にも最低な事をしてしまったなと、毎日毎日涙がとまりません。
なぜ、あの時喜べなかったのか、なぜ、自分の事ばっかりしか考えれなかったのか、後悔の塊です。
今あの時にもどれたら産みたいです。
勝手なママでごめんなさい。どうしよもないママでごめんなさい。
産んであげれなくてごめんなさい。毎日毎日そう思ってます。
なんて最低な事をしたんだろ、後悔と悲しみと自分が嫌になりそうで。

どうしたらいいのかわからない。
前になかなか進めない進んでいいのかもわからないです。
ずっと立ち直れないままです。

この場を借りて赤ちゃんへの想いが届けばいいなと思います。

妊娠がわかってから、たった1ヶ月しか一緒にすごせなかったね。でもその一ヶ月で私はとっても成長することができたょ。あなたがお腹にいることに気付いた時はとっても嬉しくていろんな未来を想像したよ。胎芽を確認することが出来なくて、とっても不安で心配であなたの成長を本当に願いました。短い期間だったけど私はお母さんだったょ。お母さんにしてくれてありがとぅ。
そして、あなたがいなくなったあの日、急な出血と痛みで混乱した私をたくさんの人が支えてくれたんだよ。辛いねって言ってくれた主治医。ずっと心配して付き添ってくれた看護婦さん。人の温かみを知ったよ。一晩中付き添って背中をさすってくれた母。何も出来なくてもずっとそばにいてくれたあなたのお父さん。あなたを失って嘆き悲しんだけど、、大事なものを見つけることができたょ。私はこんなにも愛されてる。あなたの命をかけて教えてくれてありがとぅ。
あれから1年と半年。まだまだ辛い日もあるけれど、パパと支え合って笑顔で毎日を送っています。
天国で笑っていますか？前に失った赤ちゃんとも会えましたか？二人で仲良くしてますか？
会うことは出来なかったけど、私の心の中でちゃんと大事に育てているからね。
また二人が天国から会いに来てくれることを願っています。
ママとパパより。

とっても素敵なサイトに出会えました。
ありがとうございます。

もうあなたがいなくなってから
半月以上が経ちます。勝手なママでごめんなさい。
パパとママは本当にあなたが大好きです。
パパはママとはべつの人生を選んで今は別々だけどあなたの事は
パパも絶対忘れないよ。少しでもあたしのお腹にいてくれて、ありがとう。つわりがあってもあなたがいるって思うとつらくなかったよ。でも最後の最後まで結局は自分の事ばっか考えててごめんね。夜、あなたの事を考えると辛くて涙が止まらないよ。こんな母親でも選んでくれてありがとう