12.15お別れをしました。

妊娠が分かった時嬉しくて嬉しくて心から喜びました。ですが、妊娠を知った後の彼の反応。相談する度に打ち明けられる彼の本音。自身の経済状況。により赤ちゃんとお別れをしました。
検査薬で陽性になり病院で心拍を確認できて私もママになるんだなと、毎日つわりが続きましたがそれもまた愛おしくて苦しいながらも幸せでした。そこで打ち明けられた彼の本音。「今回は諦めて欲しい。」毎日会って話をする度に最後はその一言。結局は「俺はどちらでもいい。」と産むなら一緒に育てる、諦めるならそれでも良いけど俺の気持ちは諦めて欲しいと思っている。とそんな話を会う度毎日され、諦めて欲しいと思ってる人と育てる勇気が無かったこと、本当に俺の子かと疑われたショックから諦める事を選択しました。本当はもっと色々考え葛藤もありの決断でしたがその2つが大きな理由でした。

心拍は確認できたもののまだまだ小さな身体で性別も分からないまま。どっちだったのかな、女の子かな男の子かな。どんな子に育ってたかな、可愛かったかな、かっこよかったかな、産んでいたらいい子に育ってたかな、どんな人生だったかな。
人目でいいから会いたかった。
1度でいいから抱きしめたかった。
顔を見て愛してると伝えたかった。
名前を呼んであげたかった。

現在術後1ヶ月半。先日生理がきた事で本当に居なくなっちゃったんだなと、もうここには居ないんだなとさらに実感させられて彼に話しても彼からは「今回は仕方なかった。同じことをしないようにきをつけよう。」とそれだけ。私は仕方なかったとは思えないし、今後気をつけても今回のことは無かったことにはできない。
今私は今後のことではなくて今回のことで悩んでるのに。と考えると彼に本心を伝える気力も無くなり。友達にも相談できず。

今後はあなたの事を忘れずにあなたを愛し続けながら生きていくよ。絶対に忘れはしない。

私の元に来てくれてありがとう。
そして産んであげられなくてごめんなさい。
こんな不甲斐ない私でごめんなさい。
幸せにしてあげられなくてごめんなさい。

それでも私はこれからもずっとあなたを愛してるよ。

中絶終わってから何も気力がなく。
あなたたちの元へ行きたいです。この世界にいるのが嫌になりました。
あなたたちの笑顔が見たかったです

人生２回目の中絶手術が決まりました。
なんて自分は身勝手な人間なんだろう

どうやってこれから生きていけばいいの
悲しい
辛い
苦しい
涙が止まらない
赤ちゃんが1番辛いのに自分ばかり悲しんで。

大声で誰かの前で泣きたい
本当は頼りたい


手術まであと1ヶ月。
赤ちゃんとの時間を大事にしていこう…

お互い結婚してて、私は2人のママ。
相手はまだ子供なし。
身勝手な行動で妊娠して産んであげられなくて本当に本当にごめんなさい。
相手にも伝えることも出来なかった。
旦那と離婚してでも産みたかった。
悪阻もあったし、心拍を確認した時は本当に涙が止まらなかった。
本当は嬉しいことのはずなのに…最低なママでごめんなさい。
手術する前も涙が止まらなかった。
怖いのは勝手に出されるあなたなのに。
怖かったよね。
ごめんね。本当にこの先一生忘れないから。

想くん
今日で妊娠が分かって1ヶ月が経ちます。
検査薬で陽性が出た時の嬉しさ、絶対に産みたいと思った決意、相手の反応の不安、いろんな感情が一瞬でした。何回も何回も考えて
想くんのお父さんとも何回も話し合って、結局産まない選択をしてしまいました。シングルになってでも、絶対産みたいと思っていたのにお父さんがいない分も自分がどうなってでも幸せにするって言ってたのに結局覚悟や自信がなくなってしまいました。
それでも想くんが生きててくれるのが
本当に嬉しかった。
9週2日もこんな私のお腹に命を宿してくれてありがとう。心拍を聞いた時、つわりの時も、愛おしくて愛おしくて、母になりたかった、幸せになりたかったよね
なのに産めなくて本当にごめんなさい。
今の私は社会人なんだけどまだ子どもで、しっかりしなきゃいけない。今までどうでもよかったように生きてきたけど想くんをきっかけにしっかりして生きることを決めました。
だから私を許してくれる時がきたら、たまに見てて。想くんに自信持って生きていけるようになるから、

産んであげられる決断ができなくてごめんね。
あなたは4人目でした。
男の子だったかな、女の子だったかな。
上の子の時はひどいつわりだったのにあなたはつわりがほとんどなくて、家事が出来なくなったら上の子たちが困るから気をきかせてくれてたのかな。
ありがとう。
なのにそんなやさしいあなたの事を私は産んであげられなかった。
殺してしまった。
7週、、、たった7週だけど私はあなたのママでいられました。
経済的、年齢、上の子3人の事を考えての決断。毎日泣いて考えて、でも当日手術室の前まで行ったら動けなくなりました。
出来ないと泣きました。
パパと最後にもう一度電話をさせてもらって
最終的にやっぱり中絶と決めました。

目が覚め時には手術は終わっていて、私は痛くもなくて、でもあなたは大人の勝手な都合で痛い思いをして無理矢理外に出されて、苦しかったよね、痛かったよね、、
自分のせいなのに、決めた事なのに罪悪感で押しつぶされそうです。
もうあなたはいないのに、経済的には上の子にも我慢させる部分が出てくるけど頑張ればなんとかなるのでは、産んであげられたんじゃないか、本当に中絶が正解だったのかと考えてしまいます。

自分勝手でごめんね、産む決断ができなくてごめんね、、こんなママでごめんね。
あなたの事この先死ぬまで決して忘れないよ。
ママが死んだ時、ママがあなたのいるお空に行くことが許されるならその時はお空で会えるかな。
会ってくれるかな。