先程、中絶してきました。
湊くん産んであげられなくてごめんね。
こんなママでごめんね。

初めての妊娠、初めてのお空へ返すこと。
9時３分産まれてきてくれてありがとう。
4ヶ月の間お腹にきてくれてありがとう。
陣痛から数分ででてきたあなた。
ごめんね、これからも忘れないよ。
愛する人ができた時また会えるかな。
今度こそは幸せになろうね。
またね。

中絶をして、明日で1週間。
いまだに、実感がありません。
4人目を出産して、約半年後…まさか妊娠するとは。
経済的状況、上の子の事などでなくなくこの決断。あれほど、したくなかったことなのに…。あなたの姿を見た時、心拍を確認した時…辛かった。悔しかった。
絶対また迎えにいくとパパと決めたからね。
だから、また戻ってきてね。宿ってくれて、ありがとう。

本当は三人目だったのに、産んであげられなくてごめんなさい。
あれから一年前一ヶ月が経ちます。
経済的な理由、自分のメンタル、不倫をして弁護士まで挟んだけど離婚をしなかったパパ。
いろいろな理由が重なって当時はあなたを諦めざるを得ませんでした。
いまになって、産みたかったって後悔で泣く毎日です。
自分勝手で、結局自分の感情で考えていてごめんね
きっと長女はいいお姉ちゃんしていただろうし、次女は一緒になって遊んでいただろうな。
まだ超初期で袋しかできてなかったけど、それでも命だったあなたを自分の選択で殺すことになってごめんなさい。
強くなくてごめんなさい。
わたしがもっと強ければよかったのに

お腹にきてくれてありがとう。
あなたを一生忘れません。

どんな顔をしていたのかな。女の子だったかな、男の子だったかな。本当はものすごく会いたかった。
大好きだったあなたのパパともお別れをして、愛しいあなたもなくしてしまってママはとても寂しいです。
パパとママはあなたが産まれて育って仲のいい家族になることを夢みていました。
ママが大好きなパパとは障害だらけだったけれど、本当に本当に大好きで一緒にいると安心して楽しくてこの時間がずっと続いたらいいなって思ってた。
本当にパパとあなたと家族になることを夢見てた。
パパもママもあなたを望んでいたよ。それなのに、この世界を見せてあげられなくてごめんね。
大好きなあなたのパパともう一度会いたい。そして、愛しいあなたにももう一度会いたい。
私のところに来てくれて、選んでくれて本当にありがとう。つわりがあってあなたの命を感じられてママは幸せだった。もう一度、あの日に戻れたら間違いなくママはあなたを抱きしめていると思います。もう遅いけど、ママ1人でもあなたに名前をつけて抱きしめてあげたかった。
パパは違くとも、ママにもう一度愛する人ができたらまたママのところにきてね。命はなくとも、あなたに会えなくてもあなたはママの宝物だよ。愛しています。

事実婚の彼とのあいだに7週目でママのお腹にやどったのがわかったあなた。

彼の家族(離婚歴ありで未成年の子供さんが二人いるためそちらにお金がかかってしまうため)の事がどうしても心配がぬぐえず、今回下ろすことに決めました。私も産みたかったしこの決断しか出来ない自分に腹が立つムカつくと言っている彼

いつか必ず落ち込んだ事業を立ち直らせて返り咲くから、その時にまた迎え入れようと2人で決めています。


こんな弱くてどうしようもないパパとママのとこに来てくれてありがとう。

絶対強くたくましくなってあなたを迎えに行くからママのお腹にまたかえっておいで。

そのときはうるさい！うざい！ってくらい可愛い可愛いってする！全力で幸せにする！！

だからその時までお空でママとパパの活躍を祈ってて。大好きだからね。