大切な大切な私のあかちゃんへ
あなたを犠牲にしてまで得たかったものってなんなんだろうね。
ごめんね。お母さんは幸せになれていないよ。
ごめんね。
謝ってばっかりじゃなくてしっかりしろよ！って怒って呆れてるよね。

4月9日お空に帰った満桜ちゃん
今日でちょうど1週間経ちました。
最初ゎ産むってパパと決めていて15週になってから
中絶することになってごめんね
ママが一人で産んで育てる覚悟があれば
まだママのお腹の中に入れたのにね
こんなよわいままでごめんね
ままゎ満桜のままになれて幸せだよ
満桜ゎお空でお友達できましたか？
ママ頑張るからもう一度ままのもとへ来てください
自分勝手でごめんね
だいすきだよ

生理不順で妊娠したことに気付かず、お腹の違和感を感じて検査した時には既に14週でした。
彼氏には籍を入れて産んで欲しいと言われました。
でも私は産みたいと思う気持ちがある反面、母になる自信が無いことや自由が無くなることの恐れ等と自分勝手な理由で中絶を決意しました。
少しでも中絶するか悩んだ時点で、今は産むべき時ではないんだって自分に言い聞かせていました。
中期中絶だった為、入院して分娩という形での死産。
入院中は陣痛の痛みに堪えるのを必死で赤ちゃんの事等全く考えられませんでした。
むしろ望まない妊娠だった為、お腹の子を邪魔だとすら思っていました。
赤ちゃんが出てきた後、気が付いたら涙が止まらなくなって、病室で泣きながらごめんごめん…と呟いていました。
初めて自分のした事の大きさに気付きました。
明らかに空っぽになったお腹と同じく、私の心も空っぽになってしまった気がしました。
毎晩眠れなくて、やっぱり産んでいれば…お腹に返ってきて欲しい…今更ながらそんな事ばかり考えてしまいます。

今日であなたとさよならをしました。
私の勝手で産んであげられなくて
本当にごめんなさい。
３ヶ月ママのお腹にいて私は吐いてばっかりで
凄く辛かったけどちゃんとご飯食べれてたのかな？
本当に本当にごめんなさい。
泣いても泣いてももう居ないけど
生まれ変わったらまたママの所に
きてほしいな。ずっとずっと大好きだよ！

もうすぐ手術です
さくらちゃんにお手紙書くね

さくらちゃんの体もお空へ還る日が
近づいています。
もう少しだけ一緒だね？
あなたがきてくれて嬉しかったよ
本当にありがとう
ママね、また一歩ずつ歩いていくよ
ひとりになるけど
それは悲しいことじゃないからね
だから悲しまないでね、泣かないで。
人間は何が一番大切なのか
真実を教えてくれてありがとう。

気づかせてくれてありがとう。
あとちょっと待っていてね、
いつの日か、ママと一緒に遊ぼうね

はなちゃんが生まれるはずだった日が
近づいています。なにもかもが順調だったなら今年で２歳になっていたね。
言葉を話して、慈しみも覚えて、しっかりした体を支える手足もあったはずでした。
今は、はなちゃんがいなかったからこんな風に幸せだよと、言える材料がありません。はなちゃんを産まないことで得るものがなくちゃいけないと思っていたけど、産んでないのに、いなかったからこその幸せなんて比べる基準がないの。そんなことに、今さらショックをうけていたりするの。全部はママがいけなかったの。
パパなんていなくても、生きていることを幸せと感じさせるのも、ママにはできたはず。生きてさえいれば、必ず陽が昇ると信じて自分は生きてきたけど、大事な大事な自分の子に、私はなんてことをしたんだと。しかもいつも思ってるわけではなく、弱ってる時しか思い出さない。
私は死んだ後もはなちゃんには会えないよ。
きっと違う世界に行くのだもの。
今いる私の子供たちにも、きっと会えないよ。
はなちゃんを堕したことは、この先ずっと背負っていくのが当然だけど、生きてる間、いまいる子供たちと悔いなく生きたいと思う、この身勝手さ。だいぶ乗り越えたと思っていたけど、、事実はなんにも変わらない。
時々感傷的になりたがる自分に気がついて、気持ち悪くて、申し訳ない。