あおいが空へかえってからもうすぐ３年だね。
あおいはお母さん想いの優しい子だったね。

あおいがお腹にいるってわかったとき凄く嬉しかった…と同時に生んであげれるのか不安だった。
お父さんに相談したらやっぱりダメだったよね。
何度も何度もお願いしたけど…お父さんの気持ちは変わらなかった。

病院でさよならする日を決めてからずっと
お腹をさすりながら泣いていたお母さんが心配だったから、お父さんといる時に自分からお空にかえって行ったんだよね。

お腹が痛くなって出血して…あの時の痛みは出産の時と同じに感じた。これもあおいを生むって思わせてくれたのかな？

本当なら逢えないままさよならしないといけなかったのに、小指の爪くらいの小さな袋に包まれたあおいに逢えて嬉しかった…

あおいのお父さんに孫が出来たね…お父さんが赤ちゃんを優しい眼差しであやしているのを見ると辛いんだ。あおいと１才しか変わらないから、見るとなんで反対されてもお兄ちゃんとお母さん３人で生きる事を選ばなかったのかって悔しくなる。

もうすぐお父さんにまた一人孫が増えるね。

お母さん泣いてばっかりだよね。あおいが心配しちゃうよね…ごめんね。

やっぱりあおいを抱っこする事を選べば良かった…

宙羅（そら）へ

2014年6月28日宙羅とお別れしました。
お別れしてもう少しで一か月がたつね。
私は宙羅に会いたかった!!
でもパパもママもお金に余裕がなくて
宙羅を育ててあげることができない。
パパとママの身勝手でごめんね。
お腹にいると分かって手術までは
お腹さすりながら話してみたりした。

パパには元カノの間に子供一人いる。
たまにその子のこと話してくるのが私はイライラする。
私だって産みたかった!!なんで私は宙羅を
産んじゃいけなかったの？思う。
宙羅が初めてできた子だったから私は産みたかった。
でも私もシングルマザーとして育ててあげれる
余裕がなく親にも頼りたくないため親にも内緒でおろしたこと
本当にこれでよかったのかな？
次生まれたときはこのことも含めて報告しようとおもう!!

最初の診察で５週目です。
って言われたとき産んであげたい思ってたけどもぉおろすと
決まっていたから涙が止まらなかった!!
手術前まで大泣きでした。
その病院に診察行くと思い出して泣いてしまいます。

手術後ホルモンバランスが崩れ母乳が出てきた。
子供が生まれてるってことで母乳でてきよんよね？って思うと
涙がでる。
パパから違う子供の話されるとイライラする。

パパもママも宙羅が大好きだよ。
パパとママを見守っててね!!
これから頑張るから!!
パパにはもっとしっかりしてもらわないとねっ!!

そらちゃん


そらとお別れしてからもう半月もたちましたね。
それでも毎日、なにをするときもそらのことを考えています。

そらがお腹にいるとわかったとき不安とこの先のことで頭が一杯で
どうするのかとても悩みました。
夢があったわたしはそらを産んでまた家族、パパの協力をもらってお仕事を続けようと思って
お仕事をやめて実家にかえりました。

それでもそらに会うことはできなかったね。

妊娠４週でそらがお腹にいるとわかって
病院の先生にも敏感ですねってよく気づきましたねってゆわれたよ

エコーのそらはまだ四ミリくらいで
それでもすごく愛しくて何があっても守るって
ぜったいそらのこと幸せにしたいって思ったよ

つわりが他のひとよりかは楽だったのかもしれない
そらは親孝行だね。

気持ちわるくなっても何回かしかはかなかったよ

つわりもなくなる頃のそらは
もう可愛い可愛い赤ちゃんだったね

でもそのときにお別れがきたね

そらのことを抱き締めたかった
寂しくないかな、みててくれてるかな

そらのことをお願いしますって
お地蔵さまにお願いをして
そのときもそらに申し訳なくて
泣いてしまって弱いままでごめんね

そらのために買ったぬいぐるみ
そらが持ちやすい大きさにえらんだんだよ

そらが抱っこしたり遊んだりしてるところを
想像すると会いたくなるよ

そらはママのこと選んできてくれたのかな？

ママのこと選んでくれて
たくさんの幸せをくれてありがとう

11週は短いようでママにとってかけがえのない
とっても大切で幸せな時間だったよ

そらちゃん
そらみたいにでっかい優しい心で
そらみたいなキレイな心をもってほしい

ママからの唯一のなまえの
プレゼントです

気に入ってくれるかな？
こんのやだーってゆうかな


そらちゃん
ママにとってはじめての赤ちゃん

どんなものにもかえられない
たからもの

そらちゃんは愛されてる
ママとパパはそらのことが
だいすきだよ

だっこしてあげられなくてごめんね
たくさんあまえたかったよね

そらにたくさん可愛いお洋服をきせて
たくさんいろんなところにお散歩にいって
たくさん美味しいものたべさせてあげたかった


もしまた、赤ちゃんがママのところに
きてくれたら嬉しい

だけど、そらはそら。
一人だけのかけがえのないそら

もう戻ってこないあえないね

だけどママが天国にいったら
ずっとできなかったこと一緒に
してくれるかな

たくさんだっこして
ずっとママのそばにいてほしい

そらは強いね。

ママとパパにたくさんの愛をありがとう

そらは天使だね。

そらちゃん
だいすき、また夢にでてきてくれたら
嬉しいな。

そらのママより

ごめんね
本当にごめんなさい

手術が終わって何の感情もでてこんくて
泣くことさえなくて次の日の仕事や
現実的なことばかり考えて
なんて冷たい人間なんやろうって思った

けどやっぱりね、悲しい
向き合うことから逃げて
実感が無かっただけで
こうして落ち着いてみると悲しいよ

生みたいの言葉も口に出せんかった
悪阻も倦怠感も体が火照る感じも
なにもかもなくなって
お腹や胸のはりもなくて
なんにもなくなっちゃった

一度目であんなに反省したのに
あんなに泣いたのに
月日が経てば薄れる自分が憎いよ

一緒に死んでしまいたかった
手術前も途中も後も全然痛みがないのは
きっと赤ちゃんが全部引き受けたんやろう

どんなに痛かった？怖かった？
悔しかったよね

手術が始まるまでのあの時間に
逃げ出すことだって出来たのに
ただ黙って泣くことしかできんかった
また同じ過ちを繰り返した

最後に見たエコー写真の赤ちゃん、
ずっと頭にのこってるよ
愛しくてこんな仕事しながらも
やっぱり大切にしてた、むいしきでも

会いたかったなぁ
だっこしたかったなぁ
ちゅうもいっぱいして
たくさん愛してあげたかった

こんなお母さんでごめんね
お父さんのことしか考えんと後悔して
同じことしてしまったよ

今度は一つのわがままも言わんと
一つの涙も見せられんかった

死にたい
本当にごめんなさい

術後は、あまりにもあっさりと終わってしまったのと、6週目だったお腹は、何も変ががなく、本当にいなくなってしまった実感が持てませんでした。
まだ私のお腹にいてくれてるようで、手術台に上がったことが嘘のようにおもえて、その夜はあなたを思ってお腹を撫でてました。

身体にも手術した影響で身体がだるくなってきて、今日になり、あなたが本当にいなくなってしまったことを実感しました。


本当は産みたかった。妊娠が発覚した時、堕ろすということは全く頭になかったから。もちろん産めると思ってたし、周りも喜んでくれると思った。

でもそう簡単にはいきませんでした。
説得して産める状況じゃなかった。

子供を作る前に、もっと自分の身体を分かっとくべきだった。
もっと今の環境を知っとくべきだった。
もっと彼の過去を聞くべきだった。
もっとお互いを知ってれば、子供を作って、今回のように堕ろすことはなかったのに。
なんて自分が浅はかなことをしたか、
過去に戻れたらきちんと今は産める状況じゃないことを知って、
避妊すべきだった。

私は早く自分の家庭を作りたくて焦ってたのかもしれない。
でも今回のことはあってはならなかった。


でも、なかったら、この子とは出逢えなかった。


本当にごめんね。産んであげられなくてごめんね。
一瞬だけどママのとこに来てくれてありがとう。
ママにならさせてくれてありがとう。

ちゃんとあなたは愛されてできた子。
お空にいった今でもあなたを二人で想っています。

今はちゃんとお空へ行けましたか？きっと私のおじいちゃんが守ってくれるし、遊んでくれるわんちゃんもいるから、寂しくないよ。

いつか、またこのお腹に戻って来てね。
そしたら、今度は大切にするから。

愛してるよ

なにを思っても、いくら考えても戻らない。
弱すぎた。
ごめんなさい。
今さら後悔してもどうしようもできない。
でも、後悔しかない。
バカなお母さんでごめんなさい。
選んでくれたのにごめんなさい。
1年以上経つけれど、後悔しない日はないよ。
本当にバカだった。
苦しいです。
もう、どうして生きて行ったらいいのかわかりません。