想くん
今日で妊娠が分かって1ヶ月が経ちます。
検査薬で陽性が出た時の嬉しさ、絶対に産みたいと思った決意、相手の反応の不安、いろんな感情が一瞬でした。何回も何回も考えて
想くんのお父さんとも何回も話し合って、結局産まない選択をしてしまいました。シングルになってでも、絶対産みたいと思っていたのにお父さんがいない分も自分がどうなってでも幸せにするって言ってたのに結局覚悟や自信がなくなってしまいました。
それでも想くんが生きててくれるのが
本当に嬉しかった。
9週2日もこんな私のお腹に命を宿してくれてありがとう。心拍を聞いた時、つわりの時も、愛おしくて愛おしくて、母になりたかった、幸せになりたかったよね
なのに産めなくて本当にごめんなさい。
今の私は社会人なんだけどまだ子どもで、しっかりしなきゃいけない。今までどうでもよかったように生きてきたけど想くんをきっかけにしっかりして生きることを決めました。
だから私を許してくれる時がきたら、たまに見てて。想くんに自信持って生きていけるようになるから、

産んであげられる決断ができなくてごめんね。
あなたは4人目でした。
男の子だったかな、女の子だったかな。
上の子の時はひどいつわりだったのにあなたはつわりがほとんどなくて、家事が出来なくなったら上の子たちが困るから気をきかせてくれてたのかな。
ありがとう。
なのにそんなやさしいあなたの事を私は産んであげられなかった。
殺してしまった。
7週、、、たった7週だけど私はあなたのママでいられました。
経済的、年齢、上の子3人の事を考えての決断。毎日泣いて考えて、でも当日手術室の前まで行ったら動けなくなりました。
出来ないと泣きました。
パパと最後にもう一度電話をさせてもらって
最終的にやっぱり中絶と決めました。

目が覚め時には手術は終わっていて、私は痛くもなくて、でもあなたは大人の勝手な都合で痛い思いをして無理矢理外に出されて、苦しかったよね、痛かったよね、、
自分のせいなのに、決めた事なのに罪悪感で押しつぶされそうです。
もうあなたはいないのに、経済的には上の子にも我慢させる部分が出てくるけど頑張ればなんとかなるのでは、産んであげられたんじゃないか、本当に中絶が正解だったのかと考えてしまいます。

自分勝手でごめんね、産む決断ができなくてごめんね、、こんなママでごめんね。
あなたの事この先死ぬまで決して忘れないよ。
ママが死んだ時、ママがあなたのいるお空に行くことが許されるならその時はお空で会えるかな。
会ってくれるかな。

先程、中絶してきました。
湊くん産んであげられなくてごめんね。
こんなママでごめんね。

初めての妊娠、初めてのお空へ返すこと。
9時３分産まれてきてくれてありがとう。
4ヶ月の間お腹にきてくれてありがとう。
陣痛から数分ででてきたあなた。
ごめんね、これからも忘れないよ。
愛する人ができた時また会えるかな。
今度こそは幸せになろうね。
またね。

中絶をして、明日で1週間。
いまだに、実感がありません。
4人目を出産して、約半年後…まさか妊娠するとは。
経済的状況、上の子の事などでなくなくこの決断。あれほど、したくなかったことなのに…。あなたの姿を見た時、心拍を確認した時…辛かった。悔しかった。
絶対また迎えにいくとパパと決めたからね。
だから、また戻ってきてね。宿ってくれて、ありがとう。

本当は三人目だったのに、産んであげられなくてごめんなさい。
あれから一年前一ヶ月が経ちます。
経済的な理由、自分のメンタル、不倫をして弁護士まで挟んだけど離婚をしなかったパパ。
いろいろな理由が重なって当時はあなたを諦めざるを得ませんでした。
いまになって、産みたかったって後悔で泣く毎日です。
自分勝手で、結局自分の感情で考えていてごめんね
きっと長女はいいお姉ちゃんしていただろうし、次女は一緒になって遊んでいただろうな。
まだ超初期で袋しかできてなかったけど、それでも命だったあなたを自分の選択で殺すことになってごめんなさい。
強くなくてごめんなさい。
わたしがもっと強ければよかったのに

お腹にきてくれてありがとう。
あなたを一生忘れません。