パパとママの元を選んで来てくれて、本当にありがとう。

あなたのパパとママは、お互いに大好きで愛し合っていました。
2人はいけない関係なんだけどね。

妊娠を知り、とても嬉しかった。
必死にママとチビちゃんを迎える準備に取り掛かった。
けれどママの今の健康状態では、無事に健康な体で産んであげられない上に、ママにもリスクが高いと言われ、2人で話し合った結果、ママからとても辛いけど今回はごめんなさいしなきゃならないって伝えられて毎日今日まで泣き腫らしてた。

せっかく宿った命を必死に守りたかったのに、守れなくてごめんなさい。
今頃はもうお空に昇っている頃だよね。
これからパパとママは2人で健康な体に治していくから、それまでお空から見守ってて下さい。
またいつの日か、パパとママを選んで戻って来てくれる日を待っています。

もう13年が経ちそうですが、全く忘れること、乗り越えることができず、泣く夜があります。
自分のしたことが、怖くて、誰かに助けてほしくて救ってほしくて、でも誰にも救えない。

消えてしまいたくなります。

あの子の命に意味を持たせたくて、せめてと思いながら寄付をしています。
あの子がいなければ、していない寄付で、それで誰かが少しでも助かれば…と思って始めました。

産んであげたかった
抱っこしてあげたかった
頬擦りしたかった

その気持ちを全て込めて。
誰かが少しでも幸せになってくれてるといいです。

お母さん、もう少し頑張るね。

経済的な理由から中絶を選択しました。
1人目の子供を産んだすぐ後の妊娠です。
あなたがお腹にきてくれたこと、不安はありながらも本当に嬉しかった。
それは本当です。
お父さんが病気になり、いつ働けるかも、仕事ができるかも分からない不安の中で、あなたとお兄ちゃん２人の年子を育てる自信がなかった。
あなたは必死にお腹にしがみついてくれていたのに。。。
本当にごめんなさい。
今でも当日のことが頭から離れません。
今つわりがなくなり、あなたがお腹にいないことを実感して、寂しくて、辛くて、申し訳なくて、涙が止まりません。
産んであげられなくて本当にごめんね。

産んであげられなくてごめんね。　
一人で育てる自信がなかった。
時間が立つほど、会いたい気持ちが増えてきしまってるよ。
勝手でごめんね。
でも愛してる。

ベビーちゃん
10月1日 お姉ちゃんの誕生日の日にお腹に宿って居ることが分かって、エコー見たよ。涙が出たよ。でも嬉しくて微笑んでる自分もいたよ。産んであげたいのに、沢山の薬を飲んで居ることで中絶しないとけないといけない結果になってしまって、身体が震えたよ。
心が苦しくなった。14年振りにベビーちゃんが来てくれたことがとても嬉しくて、ほんとだったら4番目の末子になるはずだったのに、お母さんの都合であなたをお空に返してしまうことに罪悪感があり、なんで産んであげれないんだろうと沢山泣いた。
お兄ちゃん達も泣いていた。でも今の体では無理があるという意見がでたんだ。
本当にごめんなさい。この腕に抱いてあげれなくて。薬を飲んでいなければと後悔ばかり。
でも、こんなママを選んでくれてありがとう。
お腹に宿ってくれてありがとう。
一生忘れない。あなたのエコー写真は大切に大切に持っているよ。
ほんとにありがとう。

ベビちゃんへ

ベビちゃん、5月5日お母さんの誕生日の日にあなたがお腹に宿ってくれたことが分かったよ。すごく嬉しかった。
初めてエコー写真を見た時、自然と笑みがこぼれました。なのに「中絶しなければならない」と思うといつの間にか待合室でポロポロ泣いていました。
何の罪もない我が子を大人の勝手な都合で諦めないといけない。本当は産んで育てたかった。やけど、あなたのお父さんから「中絶してほしい。」と言われて渋々中絶することになりました。
今でも、後悔、罪悪感、悲しみ、辛い、色々な感情があって爆発しそうです。
一生懸命生きてた命を守り切れなかった。本当にごめんなさい。
一生、あなたのことを償いたいという気持ちでいっぱいです。
お父さんと「一生2人で償っていく。」と決めたのに、パパとママ仲良くできなくてごめんなさい。
ママ情けなくてごめんなさい。今でも毎日「ごめんなさい。ごめんなさい。」と言って泣いています。
もっとお母さん強くならないとだね。こんなお母さん見たくないよね。
ベビちゃん、お母さんを選んでくれてありがとう。
私は、ベビちゃんの一生のお母さんです。そして一生愛しています。