皐月、リュウ。

私の身体が強かったら産んであげれたね。
授かった命が私の弱い身体で
お母さんって呼んであげられなくて
ごめんね。

二人とも今でも忘れないよ。
お父さんもいるよ。
いつでも心はそばにいるから。

早く私は病気治すようにするからね。
でも、ずっと忘れない。
忘れることはないよ。

お腹にいてくれて有難う。
私を選んでくれて、有難う。

あいちゃんへ

ママは女の子だと確信していたので、愛衣ちゃんと勝手に名付けました。

ママは本当に産みたかった。だけど、お互い学生ということもあり、両親に相談したよ。祝福された環境でしか愛衣ちゃんを産みたくなかった。
一人でも育てられる自信がなかった。こんなママでごめんね。愛衣ちゃんのパパは中絶後すぐにママに別れを告げました。パパはなんと思ってるかわからないけど、ママは愛衣ちゃんのことがすごく大好きだよ。
今はちゃんと少しずつ前を向いて、やるべき事をこなそうと思って毎日生きています。
愛衣ちゃんがまたお腹に来てくれる日を心から待ち望んでいます。だけど、愛衣ちゃんの存在をそばに感じる瞬間がママにはあります。
沢山の大事な事を教えてくれてありがとう。これからもずっとずっと愛してるよ。

早くこの世で抱きしめたいです。

一昨日、中絶手術を受けました。
自分達の都合で選択しました。
私を選んでくれたのに、
産んであげられなくて、ごめんねと、本当に辛い選択と、中絶後、赤ちゃんが居なくなってしまったと、涙が止まりません。
次は絶対に祝福されて幸せに産まれてくるように準備するので、また私のお腹に戻ってきて欲しいと毎日祈ってます。

本当は今頃ちゃんと産まれてたよね
ごめんなさい
本当にごめんなさい
はやくあなたに会いたい

本当にごめんなさい。
私のわがままでこんな事になってしまってごめんなさい。

誰の子か分からずそれでも産みたいと同時に
もし何かあったらどうしようと不安になりました。

経済的にも自立出来ておらず不安定な職業や日雇いでしか働けず
そんな中でできてしまってごめんなさい。
地獄へ行くことになって当たり前だと思ってます。
本当にごめんなさい。

不妊治療までして授かった子供を夫に裏切られ、捨てられたからという理由で中絶をしてしまった
夫は病気のような嘘つきで、周りからも二度とかかわらないように、堕ろすことをすすめられた
何で自分の意思で産んであげられなかったのか
あの時は毎日夫との喧嘩、言い合いに疲れ、中絶可能な期間にただ焦っていた
2回予約はしたが、勇気がもてずキャンセルもした
ただひとりで育てる勇気がなかった
産んだあとで何で産んでしまったんだろう、、と思うのが怖かった
経済的に子供を困窮させたくなかった
毎日大きくなるお腹が愛おしかったのも事実
毎日眠れずネットで検索しては悩んでの繰り返しだった
あの状況で中絶するしかないんだ、ただそれにも勇気がもてない
だけど、みんなもやっていること、きっと乗り越えられると思った
本当は夫と一緒に育てたかった
泣きながら病院に行き、今でも手術から目が覚めた時を思い出す
産みたかった、会いたかった、抱きしめたかった
こんな母親でごめんなさい
あなたを殺したのは私なのに、毎日後悔し、あなたの元に早く行きたいと思うばかりです
もうここから消えてしまいたい