どんな顔をしていたのかな。女の子だったかな、男の子だったかな。本当はものすごく会いたかった。
大好きだったあなたのパパともお別れをして、愛しいあなたもなくしてしまってママはとても寂しいです。
パパとママはあなたが産まれて育って仲のいい家族になることを夢みていました。
ママが大好きなパパとは障害だらけだったけれど、本当に本当に大好きで一緒にいると安心して楽しくてこの時間がずっと続いたらいいなって思ってた。
本当にパパとあなたと家族になることを夢見てた。
パパもママもあなたを望んでいたよ。それなのに、この世界を見せてあげられなくてごめんね。
大好きなあなたのパパともう一度会いたい。そして、愛しいあなたにももう一度会いたい。
私のところに来てくれて、選んでくれて本当にありがとう。つわりがあってあなたの命を感じられてママは幸せだった。もう一度、あの日に戻れたら間違いなくママはあなたを抱きしめていると思います。もう遅いけど、ママ1人でもあなたに名前をつけて抱きしめてあげたかった。
パパは違くとも、ママにもう一度愛する人ができたらまたママのところにきてね。命はなくとも、あなたに会えなくてもあなたはママの宝物だよ。愛しています。

事実婚の彼とのあいだに7週目でママのお腹にやどったのがわかったあなた。

彼の家族(離婚歴ありで未成年の子供さんが二人いるためそちらにお金がかかってしまうため)の事がどうしても心配がぬぐえず、今回下ろすことに決めました。私も産みたかったしこの決断しか出来ない自分に腹が立つムカつくと言っている彼

いつか必ず落ち込んだ事業を立ち直らせて返り咲くから、その時にまた迎え入れようと2人で決めています。


こんな弱くてどうしようもないパパとママのとこに来てくれてありがとう。

絶対強くたくましくなってあなたを迎えに行くからママのお腹にまたかえっておいで。

そのときはうるさい！うざい！ってくらい可愛い可愛いってする！全力で幸せにする！！

だからその時までお空でママとパパの活躍を祈ってて。大好きだからね。

To Jamie.
抱きしめてあげたかった
顔が見たかった
幸せにしてあげたかった
後から気づいても遅いよね
ジェイミーがいなくなってから、一度も忘れたことないよ世界で一番大切やったよ
心の底から愛してる
また戻ってきてくれたら、死んでも幸せにするからね
わがままで、自分勝手でこんなお母さんやってほんとにごめんね
でも、一番大切で一番愛してたよ
だいすき

初期流産してから1年ちょっと。
ゆうちゃんがお腹の中にいることがわかった時は、嬉しくて嬉しくて。
ちょうどパパとママの結婚記念日頃に妊娠がわかったから、「最高のプレゼントになった！」とパパも大喜びだったよ。

8wになって、今回は先生からも母子手帳貰っておいでって言って貰えて、嬉しくて。
ゆうちゃん、あなたのお姉ちゃんはあなたに会えるのをとてもとても楽しみにしてた。
パパもママも、ゆうちゃんを夏には抱っこできるんだ！って楽しみにしてた。

なのに、病気が見つかって。
お腹の中では生きられるけど…
赤ちゃんは今の医学では助けられない…
頭の中が真っ白になったよ。
あの日からずっと涙が止まらない。

ゆうちゃんが産まれた日。
ゆうちゃんに初めて会った日。
ママ、一生忘れない。
最後まで育ててあげられなくて、ごめんなさい。
元気に産んであげられなくて、ごめんなさい。
ホントにこれが正しかったのかなって今でも思ってしまう。
ゆうちゃんがお腹に来る前、ママがもっと気をつけていれば、こんなことにならなかったんじゃないか、ってどうしても思ってしまうんだよ。

明日は本当にゆうちゃんがいなくなっちゃう日。
ママ、泣いてばかりでごめんね。
笑顔でお見送りできるように頑張るけど、泣いてても許してね。

弱いママで、ごめんね。

一昨日中絶しました。
私はてっきり産んで育てていけるものだと思っていたけれど、私の勝手な思いで叶わなかった。未婚だといっていた彼氏は離婚歴があり1歳半の子供が既にいる、今のタイミングじゃないから中絶して欲しいと言われた。説得出来なくてごめんなさい。
無責任な行動をとってごめんなさい。
自分勝手だけど孤独で寂しいよ。沢山愛情注ぎたかった。心音が確認できた時、私は1人じゃないって思えた。今はもう居ないんだね。ポンコツで頼りなくてごめんなさい。また会いたいよ。

べびちゃんへ
お父さんとお母さんのところへ来てくれてありがとう。
戸惑いはあったけど嬉しかったんだよ。
本当は産んであげたかった。
抱っこしてあげたかった。
しっかり心臓も動き出してたタイミングで諦めないといけなくて、その選択をしないといけないことが苦しかった。
本当なら３番目になるはずだったんだよ。
本当にごめんね。