3歳と1歳の子育てをしており夫とも仲は良好。私は子供が大好きで子育ても大変、ストレスももちろんありますがそれでも楽しく過ごしてきておりそもそもなんとなく3人目もできたらいいなと思っておりました。夫は2人でいいと言っていました。

そんな中、避妊に失敗し先日妊娠が発覚、予定外の3人目でした。妊娠発覚後からは動揺・嬉しさ・不安で何度も「産みたい私」と「２人育児で手一杯、中絶してほしい夫」と意見は対抗し話し合いました。

経済的な理由でしたら誰が何と言おうと押し切って産んだと思います。ですが「最近子供たちの泣き声がストレス、自分の子じゃなかったら手が出ちゃう」といった発言が夫からありました。要は現段階でキャパオーバーだから100％無理と言われたんです。なんとかここまできた、また一から子育てをする自信がない。産んでもらっても子供をかわいいと思えないかもしれないと。もし障害や性格的に難しい子が生まれた場合、やっぱり産まなきゃよかったとどうしても思う。また経済的にも不安・ぎりぎりでいくよりは今の2人を丁寧に大切に育てたいと言われました。

私も悪阻が始まっていました。身体的にもきつく、二度の悪阻経験から夫の協力なしでは仕事・家事・育児はできません。上記読んでいただきそんな夫は最低とお思いの方もいらっしゃると思いますが、夫は私以上に育児に熱心でいいぱぱです。ですので子育ての現実の大変さを理解しておりわかったうえでの発言でした。


私はどうしても産みたかった。でも子供は私だけでなく夫婦のもの。夫婦で育てていく責任がある。もし産んで今の家族が壊れてしまったら？夫が育児ノイローゼになってしまったら？私が入院等した場合は子供たちはどうなる？

私は第三者がなんといおうと夫のことが大切でした。夫が壊れてしまったら？2人の子供はどうなる？
悩んで悩んで、最終的に夫と今いる２人の子供を優先しお腹の子を犠牲にする決断をしました。

受診～手術までずっと泣いていました。赤ちゃんごめんね。上の子2人とこの子と愛する夫との子供に変わりないのになぜ中絶をさせなければいけないのだろうと。ままに愛されるために生まれてくるためにお腹に宿ったのに。

昨日中絶手術を終えて夫からは「俺は正直嬉しい。辛い思いをさせたことは一生償う。でも意見は変わらない。」と言われ救われているものの、我が子を殺す選択をしてしまったことには間違いない。産む覚悟もないのに避妊に失敗してしまったことを悔やんでも悔やみきれません。どんな顔してたのかな、産んであげたかった気持ちがぬぐいきれません。

子供が大好きで家族を愛している私がまさか中絶するとは思いませんでした。2人の子供を見ているとしっかりしなきゃと思い頑張るものの眠れず泣けてきます。

身勝手な文章・乱文失礼いたしました。ご不快になられる方もいらっしゃると思います。ごめんなさい。でもこれが今の正直な気持ちです。

あれから沢山の日々が過ぎました。
私も歳をとりました。

その歳月の中で私は少しづつ癒され
『ありがとう』の言葉が言えるようになりました。
もちろん『ありがとう』の中には沢山の『ごめんなさい』『愛してる』があります。

毎日思い出さなくなりました。
いえ、意識して思い出さなくても
心の中にいつも一緒にいてくれますね。
そして、嬉しいことや感動した時は共有出来ていると感じます。

それでもやはり、命日には一瞬であの日に立ち返り悲しい気持ちになります。
それは自分自身への戒めです。

本当はお父さんとあの時の気持ちを語り合いたい
共に乗り越えたい。
でもそれは難しいようです。

それでも私の中にずっと一緒にいてくれてありがとう。

愛しているよ。
YYFS♡

ちびまるちゃんがママのお腹を選んでくれたこと、本当にうれしいし、ありがとうね。お腹にいるとき、不安ばかりで、あまり喜んであげられなかったことはゴメンナサイ。でも、パパもママのあなたがお腹でどんどん大きくなって、手をパタパタしているのを見たら、可愛くて可愛くて、どれほど嬉しかったことか。まだまだ、ママは立ち直っていないのだけど、でも、きっとちびまるちゃんは強いママだからって選んでくれたんだよね。愛してくれるって思ってくれたんだもんね。だから、絶対に立ち直るよ！ママは強いもん！そして、またいつか会おうね。大好き、忘れないよ！

あの日から21年、22年が経ちました。
私も彼も学生で、彼は産んで欲しいって言ってくれたけど経済的にムリだし親に言うのも怖かった。彼のお母さんにも申し訳ないと思ったし彼の将来を壊してしまうのも申し訳なかった。だから2人目の時、彼が一生懸命説得してくれたのを無理やりこじつけの理由で自分を納得させて諦めたのをいまでも覚えてる。彼以外の人と恋愛出来ないのはムリだし顔もタイプじゃないしお金ないのは嫌だしとか無茶苦茶な理由。彼の一生懸命さに一瞬心が揺らいだけど20の彼を縛り付けることは私には出来なかったよ。
二人とも産むことが出来なくてごめんなさい。この前18年ぶりにお父さんに会ったよ。お父さんも二人のこと忘れないで覚えていてくれて嬉しかったな。お父さんからお参りに行こうって言ってくれたんだよ。今なら経済的にも結婚して子供も育てられるけどもうあの時のふたりじゃないからってお母さんお父さんに振られちゃったよ。それはそうだよね。だけど出来るなら彼とのこども、あなた達に会いたいと思ってしまったの。叶わないと分かっているけれど、今でもあなた達に会いたいと思ってるよ。お父さんと仲良く出来なくてごめんね。いつかお空で会おうね。愛してるよ。
こんなお母さんでごめんね。

つばさ
つばさとお別れして1年が経ちました。
毎日泣いていたし、どうしようもなくて情緒不安定になったり…でも少しずつ楽しいことも出来るようになったよ。
毎月、月命日にはパパと手を合わせてるのちゃんと見えてるかな？いつも夜だから寝ているのかな？もしここにいたら4ヶ月半経つね、、
早いと寝返りしてるかも。
きっとお兄ちゃんはつばさにママ取られたーってピーピー泣いてるんだろうな…。
上のお姉はママを手伝ってくれて、下のお姉はつばさの面倒みてくれてると思う。
うるさくて賑やかなこのお家に入れてあげたかった…本当に悔しい、ごめんね、ママ弱くて…
いつかつばさに会えるかな？ママのこと呼んでくれる？そしたらずーっと離さないから。
まだ泣いたり悔やんだり、後ろ向きな事も考えちゃうけど、つばさのママに慣れた事は後悔してないよ。とても幸せだよ。
心から愛してるよ

お腹にいることがわかったときは、本当に嬉しかった。わたしが全力でこの子を守ってあげるんだって思ったんだよ。少しずつ大きくなることが嬉しくて、この子のためにできることはやろうって思えた。あなたへの愛でいっぱいだったよ。

なのに…産んであげられなくてごめんなさい。もうじゅうぶん泣いて、気持ちも吐き出してるのに、まだくるしくて、ふとした時に泣いちゃって…。

あと半年で会えるって信じてた。
ごめんね。
本当にごめんね。
まだあなたを失ったのがつらいしかいえなくてごめんね。

ずっと忘れないよ。愛してるからね。
あなたとの時間は幸せだったよ。
わたしのお腹にきてくれて本当にありがとう。